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Como deixar de tentar mudar o outro, segundo a cartomante Filipa

Há 37 anos que Filipa, cartomante e terapeuta na Wengo, acompanha pessoas em momentos de dúvida e transformação. Neste artigo, explica porque tentar mudar o outro nos desgasta e mostra como recuperar o poder sobre as nossas escolhas, com um exercício simples de cinco perguntas.

Atualizado no dia

Como deixar de tentar mudar o outro, segundo a cartomante Filipa

Antes de tentarmos mudar o outro, talvez precisemos de coragem para olhar verdadeiramente para nós.

Porque é que tentamos tanto mudar o outro?

Porque é que ele não muda? Porque é que ela continua a fazer isto? O que posso fazer para que ele perceba? Como posso fazer esta pessoa agir de outra forma?

São perguntas profundamente humanas. Surgem sobretudo quando estamos emocionalmente envolvidos e desejamos que uma relação, uma pessoa ou uma determinada situação seja diferente.

Procuramos a palavra certa, o gesto certo, a explicação certa. Por vezes, acreditamos que, se amarmos o suficiente, se tivermos paciência ou se encontrarmos a forma certa de comunicar, conseguiremos finalmente provocar no outro a mudança que desejamos.

Mas existe uma verdade difícil e, ao mesmo tempo, libertadora: não podemos fazer o trabalho interior por outra pessoa.

Podemos amar. Podemos apoiar. Podemos aconselhar. Podemos comunicar aquilo que sentimos. Podemos mostrar caminhos. Mas a decisão de mudar pertence sempre a quem está no seu próprio caminho.

Quando tentamos mudar o outro, o que estamos realmente a tentar mudar?

Muitas vezes, por detrás da vontade de mudar alguém existe uma necessidade ainda mais profunda: queremos deixar de sofrer.

Queremos que a pessoa seja diferente porque temos medo de a perder. Porque queremos sentir-nos escolhidos. Porque esperamos finalmente ser reconhecidos. Ou porque acreditamos que, se o outro mudasse, a relação passaria a ser aquilo que imaginámos.

E é aqui que surge uma pergunta que pode mudar a nossa perspetiva:

«Estou realmente a tentar mudar esta pessoa ou estou a tentar mudar aquilo que sinto quando estou com ela?»

Esta pergunta não procura culpados. Procura consciência.

Quando começamos a olhar para dentro de nós, percebemos que determinadas relações podem despertar medos, inseguranças, crenças e padrões emocionais que nem sempre reconhecemos.

O outro pode ser o estímulo. Mas a forma como respondemos pertence-nos.

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Como recuperar o nosso poder numa relação?

Existe um momento importante no processo de autoconhecimento: aquele em que deixamos de perguntar apenas «O que é que o outro está a fazer comigo?» e começamos a perguntar «O que estou eu a fazer com aquilo que estou a viver?»

Esta mudança de pergunta devolve-nos responsabilidade.

Responsabilidade não é culpa

Responsabilidade não significa culpa. Significa reconhecer que, embora não controlemos as escolhas de outra pessoa, podemos escolher:

  • os nossos limites;
  • as nossas respostas;
  • os nossos comportamentos;
  • e, em determinadas situações, até a nossa permanência.

O Tarot como instrumento de reflexão

É neste caminho que ferramentas como a Inteligência Emocional, a PNL, o Coaching, a Psicologia Positiva, a Numerologia e o Tarot Terapêutico podem ser utilizadas como instrumentos de reflexão e autoconhecimento.

No Tarot, por exemplo, não procuro colocar a pessoa perante uma sentença inevitável. Vejo o simbolismo das cartas como uma oportunidade para olhar para uma situação por outra perspetiva, reconhecer padrões, explorar emoções e formular perguntas que talvez ainda não tivesse conseguido fazer a si própria.

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Porque não podemos fazer o trabalho interior pelo outro?

Cada pessoa tem o seu próprio ritmo de consciência e transformação. Há quem reconheça rapidamente um padrão e decida trabalhar sobre ele. Há quem precise de tempo. E há quem simplesmente não queira mudar.

Aceitar esta realidade não significa desistir das pessoas. Significa reconhecer os limites da nossa responsabilidade.

  • Não é nossa missão convencer alguém a reconhecer o nosso valor.
  • Não é nossa missão salvar quem não quer ser ajudado.
  • E não é nossa missão permanecer indefinidamente numa situação que nos destrói apenas porque esperamos que, um dia, o outro seja diferente.

Por vezes, a mudança mais importante não acontece na pessoa que queríamos transformar. Acontece em nós, quando deixamos de colocar a nossa paz nas mãos da mudança de alguém.

Deixar de tentar mudar o outro é aceitar tudo?

É importante fazer uma distinção: transformar-nos não significa aceitar comportamentos que nos magoam.

Às vezes, a nossa mudança consiste precisamente em colocar um limite. Pode significar:

  • dizer «não»;
  • deixar de insistir;
  • afastarmo-nos;
  • terminar uma relação;
  • deixar de tentar salvar alguém que não quer ser salvo.

Amor-próprio não é controlar o outro. É reconhecer o nosso valor e agir de acordo com ele.

Também não significa abandonar todas as relações perante a primeira dificuldade. Significa aprender a distinguir entre uma dificuldade que pode ser trabalhada em conjunto e uma dinâmica que, repetidamente, nos retira paz, dignidade e equilíbrio.

Como pôr isto em prática? O exercício da pergunta inversa

Quando sentir que está a gastar demasiada energia a tentar mudar alguém, experimente inverter a pergunta.

Em vez de perguntar: «Como faço para que ele ou ela mude?»

Pergunte: «O que posso mudar em mim perante esta situação?»

Depois, escreva, sem se julgar, as respostas a estas cinco perguntas:

  1. O que esta relação desperta em mim?
  2. Que padrões se repetem na minha vida?
  3. O que estou a aceitar que me faz sofrer?
  4. Que limite preciso de estabelecer?
  5. Se esta pessoa nunca mudasse, o que escolheria para a minha vida?

Não procure respostas perfeitas. Procure respostas honestas!

Às vezes, uma resposta sincera é suficiente para abrir uma porta que julgávamos fechada.

Quando deixamos de tentar controlar, começamos a escolher

Talvez a verdadeira transformação não aconteça quando conseguimos finalmente mudar alguém. Talvez aconteça quando percebemos que nunca foi essa a nossa missão.

A nossa missão é conhecermo-nos, compreender os nossos padrões, cuidar de nós, estabelecer limites e escolher conscientemente o caminho que queremos seguir.

«Não podemos controlar a transformação do outro. Mas podemos escolher quem queremos ser perante aquilo que a vida coloca no nosso caminho.»
— Filipa, cartomante e terapeuta na Wengo

E, muitas vezes, é precisamente nesse momento — quando deixamos de tentar controlar aquilo que não nos pertence — que recuperamos a nossa liberdade.

A mudança que procuramos fora, afinal, começa dentro de nós mesmos.

📌 A reter

  • Não podemos fazer o trabalho interior por outra pessoa: a decisão de mudar é sempre dela.
  • Por detrás da vontade de mudar alguém há, muitas vezes, o desejo de deixar de sofrer.
  • Responsabilidade não é culpa: podemos escolher os nossos limites, as nossas respostas e os nossos comportamentos.
  • Mudar não é aceitar tudo: por vezes, a mudança é colocar um limite.
  • Quando gastar demasiada energia com alguém, inverta a pergunta: «O que posso mudar em mim?»

Sobre Filipa

Cartomante, clarividente e terapeuta, com 37 anos de experiência. Une o Tarot e a Numerologia à PNL, ao Coaching, à Inteligência Emocional e à Psicologia Positiva. Eleita Especialista do Ano 2023 na Wengo.

«O autoconhecimento não muda apenas a forma como nos vemos. Muda a forma como escolhemos viver.»

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